Левон Оганезов. Юрий Никулин даже не шелохнулся, когда ему на голову упал софит. Вот что значит цирковой артист!

"Концертмейстеров очень много, — рассуждал Левон Оганезов. — Но те, кому можно позвонить, и они сразу все сыграют, — редкость. Мне же ничего объяснять не надо! Есть ноты — хорошо, нет — и без них все сделаю. Поэтому меня часто приглашали самые разные исполнители".

Благодаря такой востребованности аккомпаниатор и подружился с большим количеством звезд. При этом народный артист России намного пережил почти всех, с кем выступал.

«Люди лишились дара речи!»

Одним из приятелей пианиста был композитор Богословский.

"Никита Владимирович не мог без розыгрышей, — вспоминал армянин. — Как-то зашел к коллеге Сигизмунду Кацу и не застал. Тогда взял дощечку, пластилином прилепил веревочку, один конец закрепил на двери, другой — на косяке, припечатал гербом монеты и ушел. Несчастный хозяин, вернувшись домой, чуть не поседел от страха, увидев «опечатанную» квартиру. В другой раз Богословский пригласил гостей. Усадил всех за стол и… исчез, сославшись на срочное дело. А сам договорился с крановщиком, забрался в люльку и поднялся на 12-й этаж. Вошел в комнату через окно, бросил кому-то невидимому: «Завтра в 10 утра!» — и спрыгнул с подоконника. Люди лишились дара речи! Смешно было и на концерте в 2003 году в честь 90-летия народного артиста СССР. Юбиляр жаловался: «Очень долго нужно сидеть на сцене. Я столько не смогу». И попросил занять на время свое место Фельцмана, которому было 82. Оскар Борисович надел темные очки и пиджак коллеги. Да и лысины у обоих были похожи. Все первое отделение к подставному лицу подходили, поздравляли, и никому даже в голову не пришло, что это подлог! Когда в антракте Фельцман вышел за кулисы, Богословский сказал: «Ну что, побыл два часа русским композитором?»

«Гаспадын Пэтросьян? Ми узнали, что ви здэс»

А Владимир Винокур однажды жестоко разыграл Евгения Петросяна.

"С Вовкой у меня была не работа, а четыре года развлечений! — улыбался музыкант. — Дурачились вовсю! Приезжаем, на пример, в Мексику. Целый день по жаркому Мехико ходить надоело, и мы решили подшутить над Женей. Володя позвонил ему в номер и говорит измененным голосом: «Гаспадын Пэтросьян? Ми узнали, что ви здэс». — «Интересно!» - сразу повелся юморист, который немного тугодум, несмотря на профессию. «Здэс у нас армянская общына. Хатим пригласыт вас в гости. В вашей группэ армяне ещо есть?» — «Нет-нет, я один!» — «Вот сволочь! — думаю. — А я? А композитор Жорик Мовсесян?» Решили: раз так, крутим до конца! «Езжайтэ на площад Гарибальди. Ми вас там будэм встречат». А это самая далекая от нашей гостиницы точка! Смотрим в окно: Петросян выходит, садится в такси и уезжает. И ведь никому ни слова после этого — молчал как рыба!"

Веселым человеком был и Никулин.

"Когда Юрию Владимировичу говорили: «Вы слышали новый анекдот на такую-то тему?» — он сразу определял: «Этот? От вас — еще нет!» И тут же рассказывал другой, над которым все покатывались, — свидетельствовал Левон Оганезов. — Мало кто знает, на войне Юра получил тяжелую контузию. Одну руку не мог поднять. Врачи говорили даже, что и ходить не будет. Но парень сам встал на ноги! Очень помогла профессия. Клоун обязан уметь все то же, что фокусники, дрессировщики и гимнасты. Юра и с животными общался: тигр ему хвостом махал, обезьяна банан приносила. А в молодости по проволоке ходил. Причем с подносом на ногах! В 1984 году мы большой группой приехали в провинцию. Перед выступлением переодевались в спортзале. Вдруг Никулин говорит: «Показать фокус?» И на одной левой руке начинает подтягиваться на турнике. В 62 года! Мне такое даже в молодости не снилось! В 90-х мы регулярно встречались на съемках передачи «Клуб «Белый попугай». Человек и тогда оставался железным! Юрий Никулин даже не шелохнулся, когда ему на голову упал софит. Только рассмеялся: «Потом все скажут, что я был в ударе!» Вот что значит цирковой артист!"

«Интересно, Бог есть или нет?»

Но самым остроумным в своем окружении концертмейстер считал сатирика Арканова.

"Дружили с 1960 года. Через день созванивались. В любом разговоре Аркаша выдавал десяток новых острот! Причем с бесстрастным выражением лица, что делало их особенно убийственными, — восхищался музыкант. — Помню, в 1979 году по приглашению ЦК ВЛКСМ в СССР приехал Агостиньо Нето, первый президент Анголы. Чему комсомольцы могли научить зарубежного гостя повстанца? Правильно — пить водку! И вскоре 56-летний африканец умер от цирроза печени. Тело из Москвы отправили домой в цинковом гробу. Прочитав траурную заметку, Арканов задумчиво проронил: «Что же это получается? Приехал Нетто, а уехал Брутто?» («брутто» означает нечто неочищенное от лишнего: масса товара с упаковкой, доход без вычета издержек и т. д. А нетто — наоборот. — Прим. ред.). Или вот случай. Валяемся в Израиле на пляже. Тут какая-то женщина ни с того ни с сего нам нахамила. Испортила настроение и пошла купаться. Аркадий сидел неподвижно, никак не реагировал. А когда дама нырнула, мрачно сказал: «Интересно, Бог есть или нет?» Тетка вынырнула. И мой друг так же невозмутимо произнес: «Бога нет».